Посетите
наших спонсоров
Communication
Corporation
и
Data Express
|
DEOLНomePage
Мужской клуб
Медицина
Природа и мы
Культура. Искусство
Отдых
Справки
Образование
Погода
Поиск
Прогулки
по Интернет
|
|
|
"ВЕЧНЫЙ МЯВ"
Глава 2.
|
Здесь могла бы
быть Ваша реклама |
"КВАРТИРА НА ГИБЛОМ МЕСТЕ"
Сенбернар Арчибальд, приоткрыв печальные веки (шутка природы - иллюзию грусти создавали две складочки по бокам морды, а на самом деле пес был умен, хитер и изворотлив) конечно же заметил презрительный взгляд редактора, но лишь перевернулся на другой бок и демонстративно захрапел. А на улице повалил такой густой снег, что природа, казалось, совсем озверела...
Несправедливо изгнанная из родного дома Марианна, пошевелила ключом зажигания в "Мустанге". Мотор издал хрипловатое и-го-го, но не завелся.
- Черт! она вышла из машины и открыла капот, - Руки бы оторвать этим коновалам!
Она нырнула в моторный отсек и вскоре извлекла нечто, похожее на ремень.
- А может все же не поедем? - с робкой надеждой спросил редактор, - Машина-то, я вижу, у вас старенькая...
- Сам ты старенький! - перебил его кот в малиновом пальто, неожиданно для самого себя обидившись за своего хозяина-тирана. - У Маришки муж, ну, крутой, брахла не приобретает.
- Ну... - осмелел редактор, - может Муж и крутой, но машинка так-себе. Сейчал в моде цвет телесный, знаете с зеленоватой гамме остывающего трупа, а у вас черный.
Немного помолчали, прислушиваясь к коротким и точным эпитетам Марианны.
Наконец, она слегка наклонилась, затем присела и как фокусник из воздуха извлекла колготки. Накинула их как лассо на мотор и с грохотом захлопнула капот. Все было бы нормально, но от удара вылетели в снег фары и стало темно. Марианна лишь обреченно махнула рукой и села за руль.
Нервно закурила сигарету, оборонив, - Всем пристегнуться, за рулем женщина! Вслепую поедем, на автопилоте!
Коты накинули все ремни на редактора, для верности пристегнули наручниками к магнитоле и машина под звуки популярных мелодий рванула сквозь пургу...
Через несколько минут они оказались в районе Собачьей площадки.
- Эх, окна запотели! - редактор протер стекло подвернувшимся под руку концом кошачьего хвоста и пристально всмотрелся в темноту, - Кажется здесь. Стой, то есть тпру..." и столкнулся с двумя парами холодных глаз.
- Я говорю приехали. Вот здесь можно припарковаться, бесплатно. Погода, конечно, но...
- Гиблое место... - мрачно мявкнул кот в ватнике и вновь повернулся к редактору, - Ты ж говорил, что академик ту статейку написал.
- Да. Ученые люди трудились. У нас серьезное издание.
- А разве могут академики жить на улице с таким названием мерзким - "Собачья площадка"?
- Конечно, "Тупик Барсика" звучит куда лучше, - не без ехидства вставил редактор.
Реплику редактора оставили без внимания. Похоже к его повадкам начали привыкать.
- Могут. - печально подтвердил кот в малиновом пальто, - Академики все могут. Меня, когда я форелью объелся, мой партнер (по мере удаления от родного дома садист-бизнесмен становился совсем своим парнем - милым и добрым) возил к профессору, клизму ставить. Так тот вообще жил на Сукином болоте...
- И за клизму содрал с моего благоверного о-го-го, - добавила Марианна, - Уверял, что вода в клизме с альпийских лугов Центральной Африки.
- Мда-а-а... - покачал головой кот в ватнике, - До чего же человек опуститься может! Клизму ставить от рыбы! Сама бы рассосалась, куда ей деваться!
- Я успел ответный ход сделать, кенара съел профессорского, пока они на кухне процедуру обмывали.
- добавил кот в малиновом пальто.
- Потом, правда, - грустно продолжал он, - Они меня связали. Ведь там еще и аквариум был, а мне водички испить захотелось, клювом горло оцарапал. Вы ж понимаете, гуппи после форели - это унизительно.
- Ладно. - прервал разговор кот в ватнике, - Ежели я начну вам о своем житье-бытье рассказывать, у вас когти отвалятся! Пошли! - он кивнул коту в малиновом пальто, - А вы, в машине посидите, пока мы с "наукой" разбираться будем. Нам свидетели ни к чему.
- Только когти там не распускайте, - попросила Марианна, - Вдруг он лауреат? Неудобно перед мировой общественностью получится.
- Там видно будет. По обстоятельствам.
Коты вошли в темный подъезд и поднялись на второй этаж. Тускло светила лампочка. Дверь обитая дермантином, была какая-то не академическая.
Кот в ватнике нажал кнопку звонка и послышалась трель соловья.
- Не умен человек. Птичек слушает! - кисло улыбнулся кот в малиновом пальто.
- Хорошо, не лай собачий. - ответил товарищ по несчастью
В этот момент дверь распахнулась и на пороге показался маленький, словно игрушечный, человечек с веником.
- Ну, академик, здравствуй! - рявкнул кот в ватнике.
- Ой, кошечки, здравствуйте! - лучезарно улыбнулся маленький человечек, - Вы к моему Брыське? Так его нет дома. Завтра же суббота, он побежал на рынке место занять. Мы там мотылем приторговываем".
- За кошечек отдельно ответишь. Мы коты и к тебе пришли, Лучезарный наш. - кот в ватнике начал терять терпение. - Что, так и будем в дверях толковать?
- Ну, что вы котики! Ох, извините, старого. Милости прошу на кухню! - засуетился маленький человечек, - Извините, у меня не убрано...
- Это мы видим. Конура. - отрезал кот в ватнике, оглядывая крайне убогую квартиру, - Мир хижинам! Ну, дружок, рассказывай...
- Это вы о моей заметке? Так все очень просто. - маленький человечек налил воду в чайник и поставил его на плиту, - Сейчас чайку попьем. Правда без сахара. Вот мотыль продадим, может тогда...
- Не отвлекайся от сути! Коты сахар не любят.
- Да ну! - удивился маленький человечек, - А мой Брыська обожает! Урчит и аж трясется весь!
- Я говорю, по делу давай!
- Так вот... Был день такой ясный. Купил я "Жигулевского" и думаю: где бы еще сухариков достать? Вижу в ларьке яркий пакет. На этикетке сухарики и морда собачья, но добрая (сразу поправился человечек, взглянув на собеседников). Я и не думал, что, извините, для собачек. Там в углу и лицо человеческое, хотя и черное. По всей Европе продается "Систер Эн" называется. Вот и взял...Помню еще травку у метро купил, что б стол культурно смотрелся.
- Не тяни, саму суть давай!
- Проснулся я поздно вечером. Решил за газетами сбегать, узнать, что там на "Ихбилдоне" творится.
- Уимблдоне, - поправил кот в малиновом пальто
- На лестнице встречаю бабульку из нашего подъезда. Хотел с ней поздароваться, да как рявкну и силы почуял в себе небывалые! Потом бабушку успокоить решил на четвереньки опустился и ручку ей лизнул. Но бабуля порыв не оценила. Закатила глазки и улеглась на ступеньках. Хорошо соседи санитаров вызвать догадались.
- Последнее предупреждение: саму суть!
- Отпустили меня через трое суток...- вздохнув, продолжал маленький человечек, - Вернулся я домой, а Брыська, мой родной, любимый котик, совсем исхудавший под батареей лежит. Вот я и решил его подкормить, что б совсем "ласты не склеил". Намешал всяко-разно, да и подсыпал ему в молочко. Думаю, окрепнет.
- Этот рецепт ты в редакцию принес?
- Он самый. Из благих соображений. Так вот, далее: зашел ко мне в тот вечер сосед Семеныч, капитан сборной нашего ЖЭКа, поинтересоваться, почему я тренировки пропускаю. Очень обрадовался, что мне замены искать не надо. Без лишней скромности замечу, - маленький человечек нежно погладил себя по лысине и застенчиво улыбнулся, - Замену мне найти трудно. У меня в роду все доминошники были, еще при Иване Грозном Большой Новгородский стол Романовым проиграли...Спустились мы во двор на разминку. Откопали стол, как водится. Сами понимаете, после тренировки, он в землю на метр уходит. Сели играть. Все ребята за меня, конечно, рады...Первенство бульвара на носу. Сам "перфект" спонсирует! И вот, только у Семеныча "рыба" - на последнем слове у кот в ватнике дернулся ус - проклюнулась, как распахивается дверь нашего подъезда и к столу подходит огромный кот в моем фартуке. Мы так и обомлели!.. А он смешал своей мохнатой лапой костяшки, да как звезданет Семенычу по морде!...А меня взял за шкирку, привел в квартиру, всучил веник и ткнул физиономией в мусор. Вот тогда-то я все и понял...
- Да-а... Тяжелый случай...
- Но я зла на него, чистоплотного, не держу. - спокойно продолжал маленький человечек, - Брыська мой хоть и "ходок", но правильный. За собой всегда убирать надо. Семеныч его простил, хотя и тут конфуз случился. Брыська пошел прощения просить у него уже под утро. Привычка, хищник, ночной образ жизни - Коты насторожились. - Ну, в общем он у Семеныча в форточке застрял, а тот ситуации не понял и уже в болнице в сознание вернулся. Но Брыська его не забывал. Навещал, сначала мышей носил, потом канареек. А Семеныч его в домино научил играть.
- Тоже ночью?
- А когда ж еще? Так, до утра они в реанимации и стучали. У Брыськи режим. С этим строго - вздохнул маленький человечек. - Вот так и живем...В семь утра легли, в восемь вечера встали и за дела. Я умываюсь и Мурик умывается. Затем тарелки вылизываем. Все как у котов. Друг другу помогаем. По хозяйству крутимся.
- А сейчас где Брыська?
- На рынке сидит, место караулит. Конкуренция страшная, Тут еще "диллер" появился. Говорит мои черви из Мисисипи каждый с акцизной маркой, а вы все вне закона налогов не платите, бюджет страдает.
- Понятно. - произнес кот в ватиике, - Мы сейчас на рынок сходим, с Брыськой потолковать надо, а ты душегуб, думай, "статус мяв" делать будешь!
Коты встали и не попращавшись вышли на улицу.
С вопросами и предложениями по работе этого сервера
обращайтесь по адресу webmaster@deol.ru
DEOLНomePage
|
|