Посетите
наших спонсоров
ZyXEL
Communication
Corporation
и
Data Express

DEOL - Начало
DEOLНomePage


Мужской клуб
Медицина
Природа и мы
Культура. Искусство
Отдых
Справки
Образование
Погода
Поиск
Прогулки
по Интернет



Data Express OnLine

"ВЕЧНЫЙ МЯВ" Глава 2. На уровень вверх
Здесь могла бы
быть Ваша реклама

"КВАРТИРА НА ГИБЛОМ МЕСТЕ"

Сенбернар Арчибальд, приоткрыв печальные веки (шутка природы - иллюзию грусти создавали две складочки по бокам морды, а на самом деле пес был умен, хитер и изворотлив) конечно же заметил презрительный взгляд редактора, но лишь перевернулся на другой бок и демонстративно захрапел. А на улице повалил такой густой снег, что природа, казалось, совсем озверела...
Несправедливо изгнанная из родного дома Марианна, пошевелила ключом зажигания в "Мустанге". Мотор издал хрипловатое и-го-го, но не завелся.
- Черт! она вышла из машины и открыла капот, - Руки бы оторвать этим коновалам!
Она нырнула в моторный отсек и вскоре извлекла нечто, похожее на ремень.
- А может все же не поедем? - с робкой надеждой спросил редактор, - Машина-то, я вижу, у вас старенькая...
- Сам ты старенький! - перебил его кот в малиновом пальто, неожиданно для самого себя обидившись за своего хозяина-тирана. - У Маришки муж, ну, крутой, брахла не приобретает.
- Ну... - осмелел редактор, - может Муж и крутой, но машинка так-себе. Сейчал в моде цвет телесный, знаете с зеленоватой гамме остывающего трупа, а у вас черный.
Немного помолчали, прислушиваясь к коротким и точным эпитетам Марианны.
Наконец, она слегка наклонилась, затем присела и как фокусник из воздуха извлекла колготки.
Накинула их как лассо на мотор и с грохотом захлопнула капот. Все было бы нормально, но от удара вылетели в снег фары и стало темно. Марианна лишь обреченно махнула рукой и села за руль. Нервно закурила сигарету, оборонив, - Всем пристегнуться, за рулем женщина! Вслепую поедем, на автопилоте!
Коты накинули все ремни на редактора, для верности пристегнули наручниками к магнитоле и машина под звуки популярных мелодий рванула сквозь пургу...
Через несколько минут они оказались в районе Собачьей площадки.
- Эх, окна запотели! - редактор протер стекло подвернувшимся под руку концом кошачьего хвоста и пристально всмотрелся в темноту, - Кажется здесь. Стой, то есть тпру..." и столкнулся с двумя парами холодных глаз.
- Я говорю приехали. Вот здесь можно припарковаться, бесплатно. Погода, конечно, но...
- Гиблое место... - мрачно мявкнул кот в ватнике и вновь повернулся к редактору, - Ты ж говорил, что академик ту статейку написал.
- Да. Ученые люди трудились. У нас серьезное издание.
- А разве могут академики жить на улице с таким названием мерзким - "Собачья площадка"?
- Конечно, "Тупик Барсика" звучит куда лучше, - не без ехидства вставил редактор.
Реплику редактора оставили без внимания. Похоже к его повадкам начали привыкать.
- Могут. - печально подтвердил кот в малиновом пальто, - Академики все могут. Меня, когда я форелью объелся, мой партнер (по мере удаления от родного дома садист-бизнесмен становился совсем своим парнем - милым и добрым) возил к профессору, клизму ставить. Так тот вообще жил на Сукином болоте...
- И за клизму содрал с моего благоверного о-го-го, - добавила Марианна, - Уверял, что вода в клизме с альпийских лугов Центральной Африки.
- Мда-а-а... - покачал головой кот в ватнике, - До чего же человек опуститься может! Клизму ставить от рыбы! Сама бы рассосалась, куда ей деваться!
- Я успел ответный ход сделать, кенара съел профессорского, пока они на кухне процедуру обмывали.
- добавил кот в малиновом пальто.
- Потом, правда, - грустно продолжал он, - Они меня связали. Ведь там еще и аквариум был, а мне водички испить захотелось, клювом горло оцарапал. Вы ж понимаете, гуппи после форели - это унизительно.
- Ладно. - прервал разговор кот в ватнике, - Ежели я начну вам о своем житье-бытье рассказывать, у вас когти отвалятся! Пошли! - он кивнул коту в малиновом пальто, - А вы, в машине посидите, пока мы с "наукой" разбираться будем. Нам свидетели ни к чему.
- Только когти там не распускайте, - попросила Марианна, - Вдруг он лауреат? Неудобно перед мировой общественностью получится.
- Там видно будет. По обстоятельствам.
Коты вошли в темный подъезд и поднялись на второй этаж. Тускло светила лампочка. Дверь обитая дермантином, была какая-то не академическая.
Кот в ватнике нажал кнопку звонка и послышалась трель соловья.
- Не умен человек. Птичек слушает! - кисло улыбнулся кот в малиновом пальто.
- Хорошо, не лай собачий. - ответил товарищ по несчастью
В этот момент дверь распахнулась и на пороге показался маленький, словно игрушечный, человечек с веником.
- Ну, академик, здравствуй! - рявкнул кот в ватнике.
- Ой, кошечки, здравствуйте! - лучезарно улыбнулся маленький человечек, - Вы к моему Брыське? Так его нет дома. Завтра же суббота, он побежал на рынке место занять. Мы там мотылем приторговываем".
- За кошечек отдельно ответишь. Мы коты и к тебе пришли, Лучезарный наш. - кот в ватнике начал терять терпение. - Что, так и будем в дверях толковать?
- Ну, что вы котики! Ох, извините, старого. Милости прошу на кухню! - засуетился маленький человечек, - Извините, у меня не убрано...
- Это мы видим. Конура. - отрезал кот в ватнике, оглядывая крайне убогую квартиру, - Мир хижинам! Ну, дружок, рассказывай...
- Это вы о моей заметке? Так все очень просто. - маленький человечек налил воду в чайник и поставил его на плиту, - Сейчас чайку попьем. Правда без сахара. Вот мотыль продадим, может тогда...
- Не отвлекайся от сути! Коты сахар не любят.
- Да ну! - удивился маленький человечек, - А мой Брыська обожает! Урчит и аж трясется весь!
- Я говорю, по делу давай!
- Так вот... Был день такой ясный. Купил я "Жигулевского" и думаю: где бы еще сухариков достать? Вижу в ларьке яркий пакет. На этикетке сухарики и морда собачья, но добрая (сразу поправился человечек, взглянув на собеседников). Я и не думал, что, извините, для собачек. Там в углу и лицо человеческое, хотя и черное. По всей Европе продается "Систер Эн" называется. Вот и взял...Помню еще травку у метро купил, что б стол культурно смотрелся.
- Не тяни, саму суть давай!
- Проснулся я поздно вечером. Решил за газетами сбегать, узнать, что там на "Ихбилдоне" творится.
- Уимблдоне, - поправил кот в малиновом пальто
- На лестнице встречаю бабульку из нашего подъезда. Хотел с ней поздароваться, да как рявкну и силы почуял в себе небывалые! Потом бабушку успокоить решил на четвереньки опустился и ручку ей лизнул. Но бабуля порыв не оценила. Закатила глазки и улеглась на ступеньках. Хорошо соседи санитаров вызвать догадались.
- Последнее предупреждение: саму суть!
- Отпустили меня через трое суток...- вздохнув, продолжал маленький человечек, - Вернулся я домой, а Брыська, мой родной, любимый котик, совсем исхудавший под батареей лежит. Вот я и решил его подкормить, что б совсем "ласты не склеил". Намешал всяко-разно, да и подсыпал ему в молочко. Думаю, окрепнет.
- Этот рецепт ты в редакцию принес?
- Он самый. Из благих соображений. Так вот, далее: зашел ко мне в тот вечер сосед Семеныч, капитан сборной нашего ЖЭКа, поинтересоваться, почему я тренировки пропускаю. Очень обрадовался, что мне замены искать не надо. Без лишней скромности замечу, - маленький человечек нежно погладил себя по лысине и застенчиво улыбнулся, - Замену мне найти трудно. У меня в роду все доминошники были, еще при Иване Грозном Большой Новгородский стол Романовым проиграли...Спустились мы во двор на разминку. Откопали стол, как водится. Сами понимаете, после тренировки, он в землю на метр уходит. Сели играть. Все ребята за меня, конечно, рады...Первенство бульвара на носу. Сам "перфект" спонсирует! И вот, только у Семеныча "рыба" - на последнем слове у кот в ватнике дернулся ус - проклюнулась, как распахивается дверь нашего подъезда и к столу подходит огромный кот в моем фартуке. Мы так и обомлели!.. А он смешал своей мохнатой лапой костяшки, да как звезданет Семенычу по морде!...А меня взял за шкирку, привел в квартиру, всучил веник и ткнул физиономией в мусор. Вот тогда-то я все и понял...
- Да-а... Тяжелый случай...
- Но я зла на него, чистоплотного, не держу. - спокойно продолжал маленький человечек, - Брыська мой хоть и "ходок", но правильный. За собой всегда убирать надо. Семеныч его простил, хотя и тут конфуз случился. Брыська пошел прощения просить у него уже под утро. Привычка, хищник, ночной образ жизни - Коты насторожились. - Ну, в общем он у Семеныча в форточке застрял, а тот ситуации не понял и уже в болнице в сознание вернулся. Но Брыська его не забывал. Навещал, сначала мышей носил, потом канареек. А Семеныч его в домино научил играть.
- Тоже ночью?
- А когда ж еще? Так, до утра они в реанимации и стучали. У Брыськи режим. С этим строго - вздохнул маленький человечек. - Вот так и живем...В семь утра легли, в восемь вечера встали и за дела. Я умываюсь и Мурик умывается. Затем тарелки вылизываем. Все как у котов. Друг другу помогаем. По хозяйству крутимся.
- А сейчас где Брыська?
- На рынке сидит, место караулит. Конкуренция страшная, Тут еще "диллер" появился. Говорит мои черви из Мисисипи каждый с акцизной маркой, а вы все вне закона налогов не платите, бюджет страдает.
- Понятно. - произнес кот в ватиике, - Мы сейчас на рынок сходим, с Брыськой потолковать надо, а ты душегуб, думай, "статус мяв" делать будешь!
Коты встали и не попращавшись вышли на улицу.

С вопросами и предложениями по работе этого сервера обращайтесь по адресу webmaster@deol.ru

DEOL - Начало
DEOLНomePage